On the road again.

Faire le point. Stop and stare. Je me demande ce qui a bien pu se passer de notable cette année. Des choses marquantes? Aucune et trop à la fois. Si je regarde en arrière je me rends compte que j'ai grandi, ou plutôt mûri quelque peu. J'ai l'impression d'avoir avancé. Je me suis rendu compte il n'y a pas si longtemps, un soir en regardant le ciel, que je n'avais pas vraiment eu de chance. J'ai hérité de mes parents leur part la moins avantageuse. De ma mère, sa manière de s'énerver facilement pour un rien; et de mon père; son attitude tête en l'air et son je m'en foutisme constant. C'est à se demander d'où viennent mes bons côtés; ou plutôt si seulement j'en ai. J'imagine, ou plutôt je devine que mes amis y sont pour beaucoup. J'aimerais pouvoir continuer d'être là, simplement, inconsciente. Je m'imagine plus que bien en simple tee-shirt au beau milieu de mon frigo, buvant mon coca light à la bouteille avec une paire de chaussette bien trop grande durant encore un bon bout de temps. Mais je ne peux pas, on ne peux plus. Il faut savoir avancer, savoir dire au revoir, essayer et recommencer. Même si je suis terrorisée, oh oui, même si je crève de peur dans tous les sens du terme et que j'essaye de m'attacher à mes points de repère, en vain. Il faut un jour lâcher prise. Voilà donc la plus grande leçon qu'il m'est été donné d'apprendre: savoir accepter la déception ou la tristesse; et savoir ravaler sa peine, toujours. Apprendre que rien n'est immuable et toujours aller de l'avant. Alors on ferme, on arrête, on laisse pour les souvenirs même s'ils deviennent poussiéreux. Je dis merci, du fond du coeur, à mes amies, mes amours.

Ami prends ma lanterne car j'ai perdu ma flamme,mon amour est parti. Elle a jeté mon âme à bouffer au néant me laissant le cœur vide. Elle a fait des fertiles des averses, l'aride. Et l'horreur du monde n'est rien en comparaison à ce que l'amour fait à ceux qui dans l'union pensent oublier un peu qu'on est triste ici-bas, et qu'ici solitude est le dernier repas. [...] Mais toujours à la fin,on est seul au milieu des vagues de sanglots; et du sel dans la gorge, et du sel sur la plaie de ce cœur tatoué à son nom que l'on crie au fond des verres de vin à se dire que la vie, oui n'était qu'une putain.Ami regarde-moi, j'ai le cœur qui renverse, la mémoire de ses yeux qui me colle à la peau et dans les bars du port je cherche magie noire pour délivrer mon corps du sort qu'on m'a jeté [...]J'ai l'âme solidaire et puis ma sympathie à ces fous qui comme moi finiront pas la nuit.
Je vous le dis putains, Putain vous m'aurez plus !
Que je meurs à l'instant si l'envie me reprend de remettre ma tête dans la gueule du serpent,
De me laisser encore crucifier le cœur [...] Adieu les gentilles! Adieu les j'en pleure[...]! J'en peux plus de ces jeux qui nous tuent, j'en ai marre de ce cœur mon dieu qui ne bat plus!